「謝って自己満足する人」に共通する9つの特徴とは！？「謝って自己満足する人の心理」を自己分析してみよう！！

 

代表カウンセラーの遠藤まなみです。

▶ 遠藤まなみのプロフィール

 

あなたの周りに謝って自己満足する人はいますか？

もしくはあなたが、謝って自己満足する人ではありませんか？

 

我がカウンセリングルームにも、

という相談があります。

 

そこで今回は、謝って自己満足する人について書かせていただきます。

 

あなたが、謝って自己満足する人だったり、周りに謝って自己満足する人がいたりする場合は、セルフカウンセリングしながら読み進めていただくことをオススメします。

 

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あなたはどうですか？ひょっとして「謝って自己満足する人」ではありませんか？

人が謝罪をして自己満足に陥ってしまうのは、自分の内的な感情を処理したいという心理的な欲求が、相手の配慮や問題解決という本来の目的よりも優先されてしまうためです。

 

人が謝る＝許されると勝手に思い込んでいるところがあります。

 

許されるか、許されないかは相手次第なのですが、謝って自己満足する人は自分のことしか考えていませんので、許されない場合には逆に反発をしてきます。

 

など、では、どうして謝って自己満足してしまうのでしょうか？

その心理知りたくありませんか？

 

そこで今回は、謝って自己満足してしまう人について書かせていただきます。

 

あなたが、謝って自己満足してしまう人だったり、周りに謝って自己満足してしまう人がいたりする場合は、セルフチェック項目にいくつ当てはまるか確認しながら読み進めていただくことをオススメします。

 

 

「謝った瞬間にもう解決したと思い込む」「謝罪を防衛手段として使う」「謝罪を、私きちんと謝っている良い人アピールに利用する」！？「謝って自己満足する人」に共通する9つの特徴とは！？

セルフカウンセリングで分かる「謝って自己満足する人の心理」

それでは、謝って自己満足する人の特徴を書かせていただきます。

 

①謝った瞬間にもう解決したと思い込む

謝って自己満足する人の特徴として、謝った瞬間に「もう解決した」と思い込むと言われています。

 

罪悪感や緊張を早く終わらせたい気持ちが強く、謝罪を「関係修復のゴール」だと勘違いしてしまいます。

 

「とりあえず謝っておけばいい」と考え、相手の反応を十分に確認せず会話を切り上げてしまいます。

 

その結果、相手からは「まだ気持ちが整理できていないのに終わらされた」と感じ、怒りや不信感が募ります。

 

②謝罪が自分の罪悪感の解消になっている

謝って自己満足する人の特徴として、謝罪が「自分の罪悪感の解消」になっていると言われています。

 

相手への配慮よりも、「悪いことをした自分が嫌だ」という自己嫌悪から解放されたい欲求が強い。

 

謝罪をした後に「もう気持ちが楽になった」と安心するが、相手の苦しみにはあまり触れない。

 

その結果、謝罪が「自分のため」に見え、誠実さを感じにくくさせ、信頼回復にはつながりません。

 

③相手の感情を受け止めきれずに謝罪を急ぐ

謝って自己満足する人の特徴として、相手の感情を受け止め切れずに謝罪を急ぐと言われています。

 

他人の怒りや悲しみに弱く、感情を直視するのが怖い。

早くその場を収めたい。

 

相手の説明を途中で遮って「申し訳ありません」と謝り、深く聞こうとしません。

その結果、理解されていない感覚が強まり、「形だけの謝罪だ」と思われやすいです。

 

④謝罪の言葉が形式的・定形的

謝って自己満足する人の特徴として、謝罪の言葉が形式的・定形的だと言われています。

謝罪の意味を深く考え「謝る＝決まった言葉を言うこと」だと学習している場合が多いようです。

 

「申し訳ありません」「すみません」だけを繰り返し、何に対して謝っているのか具体的に言わない。

その結果、自分が受けた痛みや迷惑を理解してもらえないと感じ、信頼が戻りません。

 

⑤謝罪後に改善や行動の変化がない

謝って自己満足する人の特徴として、謝罪後に改善や行動の変化がないと言われています。

「謝罪すれば一件落着」と考えるため、原因分析や再発防止の意識が弱い。

 

同じミスや言動を繰り返し、また謝ることで帳消しにしようします。

その結果、「また同ことをされるかも」という不安が強まり信頼が薄れていきます。

 

⑥自分が謝ってあげた感覚を持ってしまう

謝って自己満足する人の特徴として、自分が「謝ってあげた」感覚を持ってしまうと言われています。

プライドを守りたい意識が強く、「こちらが折れてやった」という優位感を持っています。

 

謝罪した後に「こちらも大人だから謝った」と周囲に話す、心の中で自分を正当化します。

その結果、謝罪を受けて対等な関係性を感じられずに不快になります。

 

⑦謝罪を防衛手段として使う

謝って自己満足する人の特徴として、謝罪を防衛手段として使うと言われています。

衝突や責められることを避けるための「防衛反応」。責任追及を恐れています。

 

事実をよく理解する前に「とりあえず申し訳ありません」と言い、深い話し合いを避けます。

その結果、問題がうやむやになりやすく、「本当理解していない」と不満を募らせます。

 

⑧謝罪後すぐ気持ちを切り替えられる

謝って自己満足する人の特徴として、謝罪後にすぐに気持ちを切り替えられると言われています。

過去を引きずらない、指摘されることが苦手という自己防衛が始まります。

 

謝罪直後から明るく振る舞う、冗談を言うなどして、何もなかったように振る舞います。

その結果、相手から「信じられない」「どんな神経をしているのか」と思われてしまいます。

 

⑨謝罪を、私きちんと謝っている良い人アピールに利用する

謝って自己満足する人の特徴として、謝罪を「私きちんと謝っている良い人アピール」に利用すると言われています。

 

人から好かれたい、良い人だと思われたいという承認欲求が強い。

 

第三者の前で謝罪をアピールしたり「私って素直に謝れる人」といって自己評価を上げたりします。

 

その結果、誠意よりも自己演出が目立ち、信頼を損ないます。

謝罪の本来の意味を理解していないと信頼を失います。

 

 

いかがでしたか？

少しは理解できましたか？

 

謝って自己満足する人は、相手の気持ちや状況よりも、その場を収めることを優先して謝罪してしまいます。

 

「謝った」という事実を作ることで、自分の責任をそこで一旦終わらせたいと考え、謝罪の言葉を吐き出すこと自体が目的になり、相手が納得したかどうかは関係ありません。

 

謝罪の言葉は多いものの、その後の具体的な行動の改善や問題解決の提案が伴わないことが多く責任や役割の認識が欠けています。

 

今のままそれを続けていては、周りから人は離れていき、孤立状態になってしまいます。

そうならないためにも、謝って自己満足する人を卒業しなければいけません。

 

ある意味、謝りクセになってしまっているので簡単には改善できないかもしれませんが、継続して改善していかなければいけません。

 

周りに迷惑をかけて平気では困ります。

 

 

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あなたは、謝って自己満足する人と聞いて、どのような人をイメージしますか？

色々なイメージがあるようです。

ただ、一つも良いイメージのものはありません。

 

それだけ、謝って自己満足する人に対するイメージは悪いということです。

 

謝罪の言葉は発しても、相手が何に対して怒っているのか、何を求めているのかを深く考えないため、人から信用、信頼されることはありません。

 

私たちは一人では生きていけません。

人と人との繋がりを持ちながら生きていかなければいけません。

 

今のままそれを続けていては、人間関係を構築するどころか、誰からも相手されなくてなってしまいます。

 

改善して、信用や信頼を取り戻さなければいけません。

そこで、謝って自己満足する人の改善方法を書かせていただきます。

 

自分にあった改善方法で、謝って自己満足する人を卒業していただきたいと思います。

それでは、謝って自己満足する人の改善方法を書かせていただきます。

 

①カウンセリングによる改善方法

謝って自己満足する人の改善方法として、カウンセリングによる改善方法が良いと言われています。

 

カウンセリングでは「謝罪の本質」と「自己中心的な情報処理の仕組み」を理解し、相手の立場を考える力を育ませます。

 

自己満足的な謝罪は、その場を何とかしなければという衝動から生まれます。

 

カウンセラーと一緒に謝罪を安全に扱うことで、「信頼を取り戻すための謝罪」ができるようにしていきます。

 

また、「同じ失敗を防ぐ行動計画」を作成し、実生活の中で実行・振り返りを行うことで、謝罪の後に行動が変わらないという課題を減らします。

 

②心理学セミナー・コミュニケーションセミナー（啓発セミナー）での改善方法

謝って自己満足する人の改善方法として、心理学セミナー（啓発セミナー）での改善方法が良いと言われています。

 

セミナーでは「謝罪の正しい意味とコミュニケーションの技術」を学ぶこと自己満足な謝罪を防ぐ力を高めていきます。

 

セミナーでは、事実確認→相手の感情を受け止める→具体的な改善策を提示する→行動で示すという４段階の謝罪モデルを学びます。

 

また「謝っても許してもらえない理由」や謝罪が逆効果になるパターン」を理解することで、自己中心的な謝罪から脱却しやすくなります。

 

③セルフモニタリングによる改善方法

謝って自己満足する人の改善方法として、セルフモニタリングによる改善方法が良いと言われています。

 

日常の中で自分の謝罪行動を観察・記録し、自己満足的な謝罪になっていないかをチェックする習慣を持つと効果的です。

 

謝罪チェックシートを作る→「何を謝ったか、具体的に言葉にしたか」「相手の感情を確認したか」→「改善や再発防止策を伝えたか」→「謝った後も同じ行動を繰り返していないか」→「自分だけのことだけを優先していないか」をノートに書く習慣を持つと、自己満足的な謝罪のパターンに気づきやすくなります。

 

このプロセスを重ねていく中で、謝るという行動の奥にある“無意識の安心欲求”に気づくことがあります。

 

とくに、幼少期に「謝れば許される」と学んできた人は、そうした思考パターンが“インナーチャイルド”として心の深い部分に残っている場合もあります。

 

そうした背景に気づくだけでも、自分を客観的に見つめる力が育ちやすくなります。

 

 

【まとめ】「謝って自己満足する人」から「言葉と行動で誠実に謝罪できる人」へ！大切なのは、責任に向き合える強さと、反省を行動に変える力を持つこと！

間違いは誰にでもある。それを認め、言い訳せずに受け入れ、次にどう行動するかが信頼を育てる姿勢です。

いかがでしたか？

謝って自己満足する人の９個の特徴と３個の改善方法を書かせていただきました。

 

参考になりましたか？

 

本人的には無意識で悪気がないのかもしれませんが、そのことで周りに迷惑をかけています。

 

「仏の顔も三度」ということわざがありますが、何度も繰り返し同じ失敗をされたら許せる気持ちはどこかに行ってしまいます。

 

人間ですから失敗はします。

でも、同じ失敗を繰り返すことは危機管理がないとしか言えません。

 

「とりあえず謝ればいい」から「相手の感情を理解し、関係を修復するための謝罪」へと変わってほしいと思います。

 

簡単ではありません。

１回したから改善することもありません。

 

継続が大切になります。

諦めないで努力を続けてほしいと思います。

 

今回書いたブログ、謝って自己満足する人が幸せになれるキッカケになれたら嬉しいです。

 

あなたがこれからの人生を楽しく、人から必要だと言われるようになっていただくことを願っています。

 

最後まで読んでいただきありがとうございます。

 

遠藤まなみでした。

 

心の扉メンタルカウンセリング横浜
筆：遠藤まなみ