代表カウンセラーの遠藤まなみです。
あなたの周りに、私で始まる会話が多い人はいますか？
またはあなたが、私で始まる会話が多い人ではありませんか？
我がカウンセリングルームにも、
- 「妻が常に自分の話をしてくる。俺のことに興味がない。どうすればいいのか？」
- 「同僚と話をすると会話泥棒ばかりされて、おもしろくない。」
- 「今の彼女は話すと自分の自慢話、ストレスでしかない。なぜ自慢話をするの？」
という相談があります。
そこで今回は、私で始まる会話が多い人について書かせていただきます。
あなたが、私で始まる会話が多い人だったり、周りに私で始まる会話が多い人がいたりする場合は、セルフカウンセリングしながら読み進めていただくことをオススメします。
シェリ♀たしかに世の中には、「私、こう思うんだけど」「私の場合はこうだった」「私にとってはそれが大切」といった言葉が口ぐせになっている「私で始まる会話が多い人」って男女を問わず沢山いるわよね。もちろん、会話の中では自分の意見や考え方、過去の経験の話をする機会は普通にあると思うけど、中には常に自分の話ばかりが中心となって、相手の話も自分の話にしてしまうようなことを繰り返すことで、人間関係を大きく悪化させているようなケースも多いみたい。そんな「私で始まる会話が多い人」の心の奥には、いったいどんな心理が隠されているのかな？「私で始まる会話が多い自分」を卒業したいと思ったらどうすれば良いのかな？
ルーク♂今回は「私で始まる会話が多い人」に共通する「9つの特徴」や「3つの改善方法」などが詳しく紹介されているみたいだよ。それにセルフカウンセリングで「私で始まる会話が多い人の心理」を自己分析できるから、「どちらかと言えば、自分は私で始まる会話が多いかも（基本的に主語を自分に置きたい、共感より自己表現や自己主張、会話を通じて自分を認めて欲しい、自分の話をすることで安心を感じる、今の自分をなんとか改善したい）」という人や、「身近に、私で始まる会話が多い人がいる（会話しているとストレスを感じる、大人になりきれていない残念な人、常に自分軸のみで生きている感じ、会話を回す力が弱い、心理を知りたい）」という人には特に参考にして欲しいね。それではまなみ先生よろしくお願いします！
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「自分がどう感じるか？が優先」「周りに我が存在を示したい」「人生いつも自分語り症候群」！？なぜ人は「私で始まる会話が多い人」になってしまうのか？
あなたはどうですか？ひょっとして「私で始まる会話が多い人」ではありませんか？
学校や職場、ママ友やサークルの中で一人はいる、私で始まる会話が多い人。
誰もが経験をしたことがあると思います。
何で急に自分の話を始めるのか？
それって会話泥棒だって知らないの？
それも毎回同じ話を繰り返す。
周りも「まただ」という顔しても、やめることなく自慢話を続ける。
なぜ、そんなに自分の話をしたいのか？
その心理知りたくありませんか？
そこで今回は、私で始まる会話が多い人について深掘りしていきたいと思います。
あなたが、私で始まる会話が多い人だったり、周りに私で始まる会話が多い人がいたりする場合は、セルフチェック項目にいくつ当てはまるか確認しながら読み進めていただくことをオススメします。
「会話の中心が常に自分になる」「相手の話をすぐに自分の話に置き換える」「会話の目的が共有ではなく発信になる」！？「私で始まる会話が多い人」に共通する9つの特徴とは！？
セルフカウンセリングで導き出す「私で始まる会話が多い人の心理」
それでは、私で始まる会話が多い人の特徴を書かせていただきます。
①会話の中心が常に自分になる
私で始まる会話が多い人の特徴として、会話の中心が常に自分になると言われています。
「私が」「私はね」が会話の中で自然と多くなり、気づくとテーマが自分の話に変わっている状態です。
たとえば、相手が「最近仕事が忙しくて…」と話しているのに、「あ～私もさ、この前ね…」とすぐ自分のエピソードに切り替わってしまう、というパターンです。
②自分の価値が基準になりやすい
私で始まる会話が多い人の特徴として、自分の価値が基準になりやすいと言われています。
物事を語るときに、事実や一般的な視点よりも、「私だったらこうする」「私はこう思う」が基準になってしまいます。
たとえば、誰かの選択に対しても、「私なら絶対やらない」「私はそういうの無理」と私はから意見を述べるので、相手は否定されたと感じることもあります。
③自分の感情を優先して言語化する
私で始まる会話が多い人の特徴として、自分の感情を優先して言語化すると言われています。
出来事を説明するときに、「何があったか」より「私はどう感じたか」が全面に出やすいタイプです。
たとえば、「上司に注意された」という話でも、「めっちゃムカついた」「すごく悲しかった」が先に出て、具体的な状況や相手の意図の話は後回しになります。
④相手の話をすぐに自分の話に置き換える
私で始まる会話が多い人の特徴として、相手の話をすぐに自分の話に置き換えると言われています。
相手が悩みや出来事を話しているのに、「あ、それわかる！私もね…」とすぐに自分の体験に変換して話してしまうパターンです。
一見「共感している」ように見えますが、相手からすると、「今は私の話を聞いてほしかったのに、いつの間にかあなたの経験談になっている」と感じることがあります。
⑤自分が話をしていないと落ち着かない
私で始まる会話が多い人の特徴として、自分が話をしていないと落ち着かないと言われています。
沈黙や間が怖くて、何か話さなきゃ…となった時に、一番話しやすい「自分の話」が始まります。
たとえば、複数人の場で会話が止まりそうになると、「あ、そういえば私さ～」と自分のエピソードを急いで出してしまうようなイメージです。
⑥共感よりも自己開示が先に出る
私で始まる会話が多い人の特徴として、共感よりも自己開示が先に出ると言われています。
相手が「大変だった」「つらかった」と話した時、本来は「それは大変だったね」「そんな状況、辛かったでしょう」という相手の感情への共感が最初にあると安心感につながります。
ところが、「私だったらこうするな」「私も前に似たことがあった」と自分目線の意見や体験談が先に出てしまうと相手は気持ちを受け止めてくれないと感じることがあります。
⑦承認欲求が強い
私で始まる会話が多い人の特徴と承認欲求が強いと言われています。
「私」が主語の背景には承認欲求が隠されています。
「私って頑張っているんだよ」「私もつらい思いをしてきたんだよ」ということを、言葉のはしはしでわかってほしいという気持ちです。
たとえば、何気ない会話でも「私は前はもっと大変だった」「私がいなかったらあの仕事回ってなかったと思う」など、すごさや苦労を伝える表現が増えます。
⑧会話の目的が共有ではなく発信になる
私で始まる会話が多い人の特徴として、会話の目的が共有ではなく発信になると言われています。
本来、会話は「お互いの話を出し合い、理解し合う双方のものです。
しかし「私」の主語が多くなると、いつの間にか相手の話を聞く→理解する→そこから一緒に考えるではなく、自分の意見・気持ちを伝える→相手の反応をもらうという「一方的な発言＋リアクション待ち」の形になりがちです。
そのため、相手が「話を聞いてもらっている」というより「話を聞かされている」と感じてしまいます。
⑨自分の状態を説明しないと不安になる
私で始まる会話が多い人の特徴として、自分の状態を証明しないと不安になると言われています。
自分がどう感じているか、何を考えているかを相手に説明しておかないと落ち着かないタイプです。
たとえば、少し機嫌が悪いときに、何も言わずにいるのが苦痛で、「いや、別に怒っているわけじゃないけど、私としては…」と自分の状態を細かく説明したくなるといった形です。
いかがでしたか？
少しは理解できましたか？
私で始まる会話が多い人の主な心理としては、自分の経験、意見、成果、知識を他者に伝えたいという欲求が強く、「私はこんなにすごい」という自分の価値をみんなに認めてもらいたい、注目を集めたいという気持ちが根底にあります。
また、自己中心的で他者に興味が全くありません。
これをこのまま続けていては、今に孤立状態になってしまいます。
そうならないためには、私が主語の会話が多い人を卒業しなければいけません。
私たちは社会生活の中で生きています。
その中で、ストレスの原因は人間関係です。
私で始まる会話が多い人はストレスの原因を作っていることを自覚してください。
「私で始まる会話が多い自分」を卒業するにはどうすれば良い？「話さなきゃ価値がない」という思い込みを手放し、相手と心を通わせる会話術を身につけるための「3つの改善方法」を徹底解説！！
「私で始まる会話が多い人」にチャレンジして欲しい「3つの改善方法」とは？
あなたは私で始まる会話が多い人と聞いて、どのような人をイメージしますか？
- 自己中心的。
- 自慢話ばっかり。
- 友だちになりたくない。
- 承認欲求が強い。
- 可哀そう。
- 不安なのかな？
- おしゃべり。
- ある意味幸せな人。
色々なイメージがあります。
ただ、一つも良いイメージのものはありません。
それだけ、私で始まる会話が多い人は人から好かれていないということになります。
誰でも自分のことを知ってほしい、認めてほしいと思っています。
あなたもそうなら、他の人もそうなのです。
他の人の気持ちも理解して、自分の話ばかりするのではなく、人の話にも興味や共感して話を聞けるようになってください。
そこで、私で始まる会話が多い人の改善方法を書かせていただきます。
自分にあった改善方法で、私で始まる会話が多い人を卒業していただきたいと思います。
それでは、私で始まる会話が多い人の改善方法を書かせていただきます。
①カウンセリングによる改善方法
私で始まる会話が多い人の改善方法として、カウンセリングによる改善方法が良いと言われています。
カウンセリングでは、まず、「なぜ私が主語になりやすいのか」を丁寧に紐解きます。
多くの場合、背景には以下が隠れています。
1,承認欲求（わかってほしい、認めてほしい）
2,感情優位の情報処理（事実より感情が先に出る）
3,自分が話さないと人間関係が成り立たないという思い込み
カウンセリングではここを明確にし、次のような介入を行います。
・自分中心の語りが起こる「瞬間」の気づきを扱う。
・相手の話を聞ききれない理由を解消する。
・共感の仕方を練習する。
相手の話を“自分の話”にすり替えず、相手の気持ちに寄り添う感覚が育っていきます。
②啓発セミナーでの改善方法
私で始まる会話が多い人の改善方法として、啓発セミナーへの参加が良いと言われています。
啓発セミナー（心理学セミナー）では、より実践的、スキル的に改善を促します。
ポイントは「聞く力」「相手中心の視点」を身につけること。
自分主語と相手主語の違いを体験で理解する。
ロールプレイを行い自分主語が強い会話、相手主語が中心の会話を比べることで、「話しやすさ」「安心感」の違いを体で理解します。
また積極的傾聴のスキル習得では、相手言葉の繰り返しや感情への共表現、そして適切な沈黙の扱い方などを、短い会話練習を通して実践的に学びます。
③セルフモニタリング
私が主語の会話が多い人の改善方法として、セルフモニタリングでの改善が良いと言われています。
セルフモニタリングは、日常の中で「自分が主語のクセ」を自分で認識し、整えていく方法です。
今日の会話で「私」が主語になった場面を記録することがポイントです。
たとえば、どんな場面だったか？なぜ、私の話に移ったのか？相手はどんな気持ちだったか？などの振り返りです。
重要なポイントは反省や否定ではなく、「事実の記録」だけにすることをチェックし、１つでも気づければ改善が進んでいます。
【まとめ】「私で始まる会話が多い人」から「相手の話を聴く会話ができる人」へ！大切なのは、話の主導権を手放す勇気を持つことと、会話を共有する意識を育てること
相手に共感し、聴き手としての喜び感じられる人を目指していきませんか？
いかがでしたか？
私で始まる会話が多い人の９個の特徴と３個の改善方法を書かせていただきました。
参考になりましたか？
上記の特徴を持つ人は、他人からなかなか理解してもらえず、信用もなくしてしまう場合もあります。
自分でどの程度気づいているかわかりませんが、いち早く改善が必要になります。
一度あの人はというレッテルを貼られてしまうと、その信用を取り戻すのはなかなか難しいです。
知らず知らずのうちにやってしまっているクセなので、少し意識するだけでも改善はできます。
あなたが、自分の話をしたいのと同じ、人は話したい欲求をみな持っています。
それを理解しなければいけません。
もう、あなたは子どもではありません。
どうか、これを機会に改善してほしいと思います。
改善した先には、明るい未来が待っていると思います。
あなたならできます。
自信を持って頑張ってほしいと思います。
今回書いたブログ、私で始まる会話が多い人が幸せになれるキッカケになれたら嬉しいです。
あなたがこれからの人生を楽しく、人から必要と言われるようになっていただけることを願っています。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
遠藤まなみでした。
心の扉メンタルカウンセリング横浜
筆：遠藤まなみ
シェリ♀まなみ先生ありがとうございました！最後まで読んでいただきありがとうございます！あなたのお役に立てれば幸いです！良かったら「いいね」や「ツイート」などよろしくお願いします！！
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