代表カウンセラーの遠藤まなみです。
あなたの周りに全然大丈夫と言う人はいますか？
またはあなたが、全然大丈夫と言う人ではありませんか。
我がカウンセリングルームにも、
- 「部下と話をしていると、“全然大丈夫”と口にするけれど、全然大丈夫ではない。どうして全然大丈夫と言うのか？」
- 「同僚と食事に行って、“これ、食べれる？”と聞いたら全然大丈夫と言われた。でも、一口も手をつけなかった。嫌いなら嫌いと言えばいいのに。」
という相談があります。
そこで今回は、全然大丈夫と言う人について書かせていただきます。
あなたが、全然大丈夫と言う人だったり、周りに全然大丈夫と言う人がいたりする場合は、セルフカウンセリングしながら読み進めていただくことをオススメします。
コハク♀たしかに世の中には、「困ってる人優先、自分の心は後回し」「強がりでバリア張る系」「口では大丈夫、心では赤ランプ点灯中」といったイメージのある「全然大丈夫と言う人」って男女を問わず沢山いるわよね。もちろん、日常の会話の中で「全然大丈夫」という言葉が出てくる場面は普通にあると思うけど、中には何かの心理が働いているのか、常に「全然大丈夫」という言葉を使ってしまうことで、周囲との関係悪化や、自分自身に生きづらさを感じてしまっているようなケースも多いみたい。そんな「全然大丈夫と言う人」の心の奥には、いったいどんな心理が隠されているのかな？「全然大丈夫と言ってしまう自分」を卒業したいと思ったらどうすれば良いのかな？
リク♂今回は「全然大丈夫と言う人」に共通する「9つの特徴」や「3つの改善方法」などが詳しく紹介されているみたいだよ。それにセルフカウンセリングで「全然大丈夫と言う人の心理」を自己分析できるから、「言われてみれば、自分は全然大丈夫と言ってしまうことが多い（なんとなく人に迷惑かけたくない、我慢するのは自分の責任、大丈夫って言っているうちは大丈夫、期待に応えれば愛される、今の自分をなんとか改善したい）」と言う人や、「身近に、全然大丈夫と言う人がいる（言葉は大丈夫だけど顔は大丈夫ではない、平気なふりの達人、いい人ポジションでいたいようだ、意味不明の強がり人間、感情インボイス未発行タイプ、心理を知りたい）」と言う人にはぜひ参考にして欲しいね。それではまなみ先生よろしくお願いします！
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「助けを求めること＝すなわち甘え」「評価や信頼を失いたくない」「弱音を見せたら人生やられる」！？なぜ人は「全然大丈夫と言う人」になってしまうのか？
あなたはどうですか？ひょっとして「全然大丈夫と言う人」ではありませんか？
学校や職場、ママ友やサークルの中に1人はいますよね。
「全然大丈夫」って言っておきながら、全然大丈夫でない人。
だめならだめとハッキリ言えばいいのに、言われた側は本当に大丈夫かと思っていると、実はそうでない。
なぜ、直ぐにバレるのに全然大丈夫と言ってしまうのでしょうか？
その心理知りたくありませんか？
そこで今回は、全然大丈夫と言う人について深掘りしていきたいと思います。
あなたが、全然大丈夫と言う人だったり、周りに全然大丈夫と言う人がいたりする場合は、セルフチェック項目にいくつ当てはまるか確認しながら読み進めていただくことをオススメします。
「本音よりも建前を優先してしまう」「反射的に答えてしまうクセがある」「自己防衛として使っている」！？「全然大丈夫と言う人」に共通する9つの特徴とは！？
セルフカウンセリングで見えてくる「全然大丈夫と言う人の心理」
それでは、全然大丈夫と言う人の特徴を書かせていただきます。
①相手を安心させたい気持ちがとても強い
全然大丈夫と言う人の特徴として、相手を安心させたい気持ちがとても強いと言われています。
このタイプの人は、相手が不安そうにしていたり、申し訳なさを感じていたりする様子を見ると、その空気に強く反応します。
「早く安心させなければ」「ここで重くなるのは避けたい」という気持ちが先に立ち、結果として「全然大丈夫ですよ」という言葉が自然に口から出ます。
本人にとって優しさや配慮の表現ですが、同時に「自分の愛情より相手の感情を優先するクセ」が根付いており、本当は少し困っていてもそれを飲み込んでしまう傾向があります。
②強調しないと伝わらないと思い込んでいる
全然大丈夫と言う人の特徴として、強調しないと伝わらないと思い込んでいると言われています。
「大丈夫」「いいですよ」と言うだけでは、相手が本当に安心してくれないのではないか、疑われるのではないか、という不安を無意識に抱え込んで、相手を納得させようとします。
この背景には「自分の言葉は弱い」「断言しないと価値がない」という思い込みがあり、結果として言葉から必要以上に強くなり、後で気持ちが変わった時に修正しづらくなります。
③本音よりも建前を優先してしまう
全然大丈夫と言う人の特徴として、本音よりも建前を優先してしまうと言われています。
実際には少し嫌だったり、引っかかる部分があっても、「ここで正直に言うと面倒になる」「相手を傷つけるかもしれない」と考え、「全然平気」「全然大丈夫」と建前で対応します。
その場では問題が起きませんが、本音を抑え続けることで心の中に小さな不満が蓄積しやすく、後から急に距離を取ったり、我慢の限界を迎えてしまったりすることがあります。
④反射的に答えてしまうクセがある
全然大丈夫と言う人の特徴として、反射的に答えてしまうクセがあると言われています。
沈黙や間が苦手で、相手から何か言われると直ぐに返事をしなければならないと感じます。
そのため、考えがまとまる前に「全然大丈夫です」「全然問題ないです」と口にしてしまいます。
このタイプは後から「よく考えたら無理だった」「やっぱり困る」と気づくことが多く、言葉と本心のズレに自分自身が疲れてしまうことがあります。
⑤中間的な表現が苦手で極端になりやすい
全然大丈夫と言う人の特徴として、中間的な表現が苦手で極端になりやすいと言われています。
「少し困る」「場合による」「条件付きで大丈夫」といった曖昧さを処理するのが苦手で、言葉を簡単にまとめるために「全然」という極端な表現を使います。
その結果、相手には「完全にＯＫ」「一切問題なし」と伝わってしまい、実際の気持ちとの差が広がりやすく、後から誤解が生じやすくなります。
⑥相手基準で判断するクセが強い
全然大丈夫という人の特徴として、相手基準で判断するクセが強いと言われています。
自分がどうしたいかよりも、「相手はどう思うだろう」「この場ではどう言うのが正解だろう」を優先して考えます。
そのため、「全然合わせます」「全然そちらでいいです」と言いがちです。
周囲からは強調的で助かる人に見えますが、本人は気づかないうちに自分の負担を増やし、疲労やストレスを溜めやすくなります。
⑦正解さよりも雰囲気を重視する
全然大丈夫という人の特徴として、正解さよりも雰囲気を重視すると言われています。
言葉の意味や文法の正しさよりも、「その場が和むか」「相手が安心するか」を大切にします。
「全然大丈夫」という表現も、理屈ではなく感覚で使っています。
雑談や親しい関係では問題になりにくい一方、仕事や正式な場面では「軽い」「曖昧」と受け取られてしまうことがあります。
⑧自己防衛として使っている
全然大丈夫と言う人の特徴として、自己防衛として使っていると言われています。
本当は傷ついている、気にしている、納得できていない、という気持ちがあっても、それを認めると弱さをさらすことになるため、「全然気にしていません」と強く否定します。
この言葉は相手を遠ざける壁にもなり、周囲がフォローや配慮を控えてしまい、結果として孤独感が深まることがあります。
⑨口ぐせになっていて自覚がない
全然大丈夫と言う人の特徴として、口ぐせになっていて自覚がないと言われています。
長年の会話の中で「全然」が相づちやクッション言葉として定着し、深い意味を込めずに使っています。
しかし相手には、毎回強く断言する人、本音が見えない人という印象を与えることがあります。
本人が意図していないところで評価や関係性に影響が出る点が、この特性の難しさです。
いかがでしたか？
少しは理解できましたか？
全然をよく使う人は、優しさ、気遣い、空気を読む力が高い人であることが非常に多いです。
ただし、その優しさが、誤解を生んだり、自分の本音を後回しにしてしまったり、良いことは何一つありません。
特に口ぐせになっている人は、無意識に自分の限界を超えて頑張り過ぎてしまう傾向があります。
今のままでは、人の評価や信用的にもよくないですし、無理を続ければ病気になる可能性もあります。
そうなる前に卒業していただきたいと思います。
また、身近な人がこの言葉を多用しているなら「いつでも手伝うよ」「無理しなくてもいいよ」と一言添えておくだけでも、相手の心の支えになるかもしれません。
「全然大丈夫と言ってしまう自分」を卒業するにはどうすれば良い？頑ななプライドの鎧を脱ぎ捨て、本来の“繊細で素直な”自分に戻るための「3つの改善方法」を徹底解説！！
「全然大丈夫と言う人」にチャレンジして欲しい「3つの改善方法」とは？
あなたは全然大丈夫と言う人と聞いて、どのような人をイメージしますか？
- 無責任。
- 自己犠牲。
- 優しい。
- ポジティブ。
- プライドが高い。
- 負けず嫌い。
- 楽天的。
- 無責任。
色々なイメージがあるようです。
ただ、あまり良いイメージのものはありません。
それだけ、全然大丈夫という人というのは、周りの人から評価されていないということになります。
優しさや気遣いで言っていることも、わからないわけではありませんが、きちんと自己開示するべきだと思います。
なかには、その言葉は「気を使って言っている」と読み取ることができる人もいますが、ほとんどの人はその言葉を信じてしまいます。
信じた結果、裏切られたと感じさせてしまったら相手との関係性は悪くなってしまいます。
私たちは社会生活の中で生きています。
その中で一番のストレスは人間関係だと言われています。
その人間関係の中で上記のような人が側にいると大きなストレスになります。
今のままでは孤立状態になってしまう可能性があります。
そうならないためには、全然大丈夫と言う人を卒業しなければいけません。
そこで、全然大丈夫と言う人の改善方法を書かせていただきます。
自分に合った改善方法で、全然大丈夫と言う人を卒業していただきたいと思います。
それでは、全然大丈夫と言う人改善方法を書かせていただきます。
①カウンセリングを受けてみる
全然大丈夫と言う人の改善方法として、カウンセリングでの改善が良いと言われています。
カウンセリングでは、「全然大丈夫」「全然平気」と言った場面を振り返りながら、その直前に心の中で何を感じ、何を避けようとしたのかを丁寧に言葉にしていきます。
多くの場面、「断ったら悪い」「空気が悪くなる」「嫌われたくない」といった思い込みがあり、それが本音を抑え込む原因になっています。
そこで、正直な気持ちを出しても関係は壊れないということを体験し、配慮しながら自分を守る感覚を身につけていきます。
②啓発セミナー（心理学、コミュニケーション）に参加してみる
全然大丈夫と言う人の改善方法として、啓発セミナー（心理学セミナー、コミュニケーションセミナー）による改善が良いと言われています。
啓発セミナーでは「全然」という言葉が優しさのつもりでも相手には強い断定・拒否・本音不明として受け取られることがある点を理解していきます。
その上で「全然大丈夫」を「今回は大丈夫です」「今のところ問題ありません」などに言い換える練習を行い、即答しなくても関係は壊れないことを学びます。
目的は言葉を禁止することではなく、選べる表現を増やすことです。
③セルフモニタリングに取り組んでみる
全然大丈夫と言う人の改善方法として、セルフモニタリングでの改善が良いと言われています。
セルフモニタリングでは、「全然」を使ったことに気づき、そのとき本音は何割ぐらいだったかを振り返ります。
そして、次に同じ場面が来たらどんな一言に言い換えられそうかを考え、無理なく使えそうな表現を一つだけ用意します。
これを続けることで、「反射的に全然と言う」状態から、「自分で言葉を選ぶ」状態へ少しずつ移行していきます。
さらにこの過程を通じて、「強がらなければ価値がない」という思い込みや、身を守るためにまとってきた“高すぎるプライド”に気づき、少しずつその鎧を外していくことにもつながっていきます。
【まとめ】「全然大丈夫と言う人」から「自分に誠実で正直な人」へ！大切なのは、演じた自分で生きようとしないことと、強がらずに“弱さ”もそのまま抱きしめること！
無理に自分を演じなくても大丈夫。強さも弱さもそのまま伝えられる、やさしくて魅力的な人を目指していきませんか？
いかがでしたか？
全然大丈夫と言う人の９個の特徴と３個の改善方法を書かせていただきました。
参考になりましたか？
全然大丈夫と言っている人は優しさからかもしれませんが、相手によっては、自分の気持ちをハッキリ言ってほしい人もいると思います。
その言葉を使う時は、状況をきちんと読み取る必要があります。
日本人は「察する文化」と言われるからこそ、全然大丈夫という言葉がさらに複雑な意味を持つようになります。
「大丈夫」という言葉が本当に大丈夫なのか、大丈夫でないことを察してほしいのか、なかなか難しい問題です。
日本の「察する心」は美徳でもありますが、時にはコミュニケーションを難しくもさせます。
できることなら、自分の気持ちを上手く相手に伝えられるようになってほしいと思います。
伝えられることで、自分も相手もストレスフリーで良い人間関係でいられると思います。
まずは行動を起こすというプロセスを自分の力で踏み出してみてください。
一歩ずつ進むことが大切です。
少しずつでかまいませんので、セルフトレーニングしてみてください。
今回書いたブログ、全然大丈夫と言う人が幸せになれるキッカケになれたら嬉しいです。
あなたがこれからの人生を楽しく、人から必要だと言われるようになっていただけることを願っています。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
遠藤まなみでした。
心の扉メンタルカウンセリング横浜
筆：遠藤まなみ
コハク♀まなみ先生ありがとうございました！最後まで読んでいただきありがとうございます！あなたのお役に立てれば幸いです！良かったら「いいね」や「ツイート」などよろしくお願いします！！
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